La nueva musa de la lírica polaca

¿Conseguirá Manuela desbancar de nuestros corazones a Estrellita Castro?
Con dos cojones. Nunca mejor dicho.

Coño con los polacos.

Cucha que plan tenemo aquí.
Resulta que estaba yo aquí peleándome con el teléfono y el interné buscando una oficina pa las cosa éstas laborale de la burocarcia. Bueno, el caso es los vecinos de abajo montan una bronca del copón, con niño incluido que se ha llevado la peor parte. No es la primera vez que los escucho. Pero la bronca de hoy ha sido la más fuerte, a pesar de ser las más breve.
Totá que casi me dan ganas de llamar a los seviles.
A to esto me bajo a lartación porque tenía que mirar los horarios de autubuses pa dos pueblos más parriba porque es donde está la oficina de marras. Po nada, no hay manera.
Me vuelvo a casa y resulta que me encuentro que otra vez se había quedao gente encerrá en el ascensor de la muerte. Subo a por la llave maestra, bajo y me encuentro a una vecina que parecía recién salía del castillo del terror. Como son las fiestas del pueblo y hay tantas cosas raras de teatros desos modernos po uno ya no sabe que pensá.
Ea, po abro el ascensor y qué me encuentro dentro? Po cuatro policías. Coño qué susto! Vamo, que me dieron ganas de volver a cerrar la puerta. Oyoyoi.
Po na, me quedo ahí abajo hablando con la mué esta de la feria y los dos ahí preguntándonos que qué cohone hacen en el bloque cuatro policías. Hombre, la verdá es que les veía con mu buen estao de ánimo. Aro, se quedan ahí encerraos y es como una aventura. Ofú, qué plan.
Po me subo a mi casa y resurta que los pistolos se me habían metío en la casa de la vecina dabajo. Y yo ahí con la oreja puesta a vé si menteraba de argo. Y na, que ellos le preguntaron a la mué que si lo iba a denunciar. Porque si no lo denuncia no pueden hacer ná.
Vaya plan. Po como me monten otro númerito a las cuatro de la mañana llamo yo a la poli y a tomar por culo. Te estás enterando?
Coño con los polacos.

no lloro yo ná...

No se os puede dejar solos

Ya sé que suena a la típica frase que diría el Generalísimo desde su tumba, pero es así. "No se os puede dejar solos."

Me ausento por cuestiones laborale unos días y cuando vuelvo está to igual. Y no me cabe la menor duda de que tenéis historias pa contar por un tubo pentagolal.

En fin, me voy a escuchar mis casetes del Fari, a ver si así me río un poco, porque éste manicomio está de capa caída.

La Melena Estranguladora

En de vé , las cosas que me pasan. Po resurta que tó los que me conocéis der pueblo sabéis que gasto una melena considerablemente larga, pero fitetú por donde, que yo no era consiente de las dimensione. Yo estoy to er dia con mi melena recogia, me levanto me cojo mi moño y tiro par tallé con lo cual no me é dao cuenta de lo que susecia alrededor de mi melena, sos cuento. Llevo un tiempo despertándome por las noches con sofocos y pensaba yo se sería eso de la edad, hasta que más consinte, el otro día que me desperte y me di cuenta que es que tenia la melena enreda por debajo del sobaco y parte del cuello, que angustia pasé hasta desenrearme de tanto pelo. Pero aí no quea la cosa, resurta que la otra noche me dice mi marío:

M: Parralilla mía, vente pa cá que te viá da un revorcón.
P: Dejame de revorcón, que aún me queda que termina 10 fajas.
M: Parralilla ven pa cá que te viá enseñá una cosa.
P: Ay, que te lo viá desí ya, no me llame má que una no é de piedra.
M: Um, ay, uyuyuy umm
P: Ay, umm ah ahaha
M: Ma afisio, ma fisio
P: Ainnss, que oscuro está esto, que dice?
M: Que me está afisiando!!
P: Mira, deja de tirarme der pelo, que esto ya se está poniendo mu violento.
M: Que te quite!
P: Po no me estire má der pelo, so bestiaaa , y enciende la lú.

Cual fue mi sorpresa que al ensendé la lú, veo que mi marío está morao, que yo apena me puedo separá de el unos centímetro, porque er tío tiene toa mi peazo melena alrededor der cuello, y lógicamente se estaba afisiando.
Desde entonse mi marío duerme en er sofa cama que tenemo en er salon, y tiene pesadillas todas las noches. Sueña con que su Parrala en verdá ya no es su Parrala, y que me é convertío en la Medusa esa de pelo de serpiente, esa de los mito. Totá, que creo yo que ma cogio un poco miedo, porque lo veo andá por la casa con un retrovisó de eso en cada oreja, que digo yo que eso será por si le sargo por detrá, que no lo pille desprevenio. Como está en ese plan conmigo, me é tenio que í sola a la boda de la Erminia, y no sos lo vái a cree, pero bailando las danzas regionales de mi pueblo, en una de la guertas que se da, enreé por el cuello con la melena otra vé, a mi compañera de baile, como si yo fuera el Indiana Jone ese der latigo, pero con pelo. Así que lo de mi marío hasta ahora estaba en la intimidá, pero desde que é ido a la boda me llaman en er pueblo, “La Melena Estranguladora” mu fuerte!

Soy negro y tengo hinchás las amigdalas

Qué jarto estoy. Yo aquí escribiendo el discurso que tienen que echá unos político en un congreso de estos que organizamo en la empresa. Tu te cré?

Y aquí que me van a dar las tantas y yo to pringao na má que porque hay que haserle la pelota a los político, oyes. Con eso de que te prometen que te van a dá subensione po no vea los tíos como consiguen que otros le jagamo el trabajo. 

Cagonlaleshe que mamó el poder que emana del pueblo.

Que é eso der poyé??

Aiinnss, sos cuento lo urtimo que ma pasao, y avé ustede que ma consenjai. Resurta que con tanta costura en er tallé y los nervio que me entran por acabá, me tirao la maquina de cosé las fajas encima. Y aí no acaba la cosa, er medico ma mandao rehabilitasión, y resurta que la fitetúrapeuta ma dicho, que con las sesione que llevo y no mejoro ni una mijita mejó será que me someta ar metodo Poyé. Ya er nombre me tira patrá, que es eso der poyé? Oyeee, que eso suena mu raro. Me dice la fitetúrapeuta que con ese metodo me reajusta er cuerpo humano. Yo tengo mis temores, no sea que vaya pallá y me esté esperando er poyé detrá la puerta, y par cormo que se entere er der tricornio que es mi marío y le corte er poyé al ar primero que pille. Yo no sé que hase, y encima me dice que la sesión de una hora cuesta 35€ eso si que é un poyé lo que me va meté por la sesión. En fin… avé que puedo hase, decirme argo.