La nueva musa de la lírica polaca

¿Conseguirá Manuela desbancar de nuestros corazones a Estrellita Castro?
Con dos cojones. Nunca mejor dicho.

Coño con los polacos.

Cucha que plan tenemo aquí.
Resulta que estaba yo aquí peleándome con el teléfono y el interné buscando una oficina pa las cosa éstas laborale de la burocarcia. Bueno, el caso es los vecinos de abajo montan una bronca del copón, con niño incluido que se ha llevado la peor parte. No es la primera vez que los escucho. Pero la bronca de hoy ha sido la más fuerte, a pesar de ser las más breve.
Totá que casi me dan ganas de llamar a los seviles.
A to esto me bajo a lartación porque tenía que mirar los horarios de autubuses pa dos pueblos más parriba porque es donde está la oficina de marras. Po nada, no hay manera.
Me vuelvo a casa y resulta que me encuentro que otra vez se había quedao gente encerrá en el ascensor de la muerte. Subo a por la llave maestra, bajo y me encuentro a una vecina que parecía recién salía del castillo del terror. Como son las fiestas del pueblo y hay tantas cosas raras de teatros desos modernos po uno ya no sabe que pensá.
Ea, po abro el ascensor y qué me encuentro dentro? Po cuatro policías. Coño qué susto! Vamo, que me dieron ganas de volver a cerrar la puerta. Oyoyoi.
Po na, me quedo ahí abajo hablando con la mué esta de la feria y los dos ahí preguntándonos que qué cohone hacen en el bloque cuatro policías. Hombre, la verdá es que les veía con mu buen estao de ánimo. Aro, se quedan ahí encerraos y es como una aventura. Ofú, qué plan.
Po me subo a mi casa y resurta que los pistolos se me habían metío en la casa de la vecina dabajo. Y yo ahí con la oreja puesta a vé si menteraba de argo. Y na, que ellos le preguntaron a la mué que si lo iba a denunciar. Porque si no lo denuncia no pueden hacer ná.
Vaya plan. Po como me monten otro númerito a las cuatro de la mañana llamo yo a la poli y a tomar por culo. Te estás enterando?
Coño con los polacos.

no lloro yo ná...

No se os puede dejar solos

Ya sé que suena a la típica frase que diría el Generalísimo desde su tumba, pero es así. "No se os puede dejar solos."

Me ausento por cuestiones laborale unos días y cuando vuelvo está to igual. Y no me cabe la menor duda de que tenéis historias pa contar por un tubo pentagolal.

En fin, me voy a escuchar mis casetes del Fari, a ver si así me río un poco, porque éste manicomio está de capa caída.

La Melena Estranguladora

En de vé , las cosas que me pasan. Po resurta que tó los que me conocéis der pueblo sabéis que gasto una melena considerablemente larga, pero fitetú por donde, que yo no era consiente de las dimensione. Yo estoy to er dia con mi melena recogia, me levanto me cojo mi moño y tiro par tallé con lo cual no me é dao cuenta de lo que susecia alrededor de mi melena, sos cuento. Llevo un tiempo despertándome por las noches con sofocos y pensaba yo se sería eso de la edad, hasta que más consinte, el otro día que me desperte y me di cuenta que es que tenia la melena enreda por debajo del sobaco y parte del cuello, que angustia pasé hasta desenrearme de tanto pelo. Pero aí no quea la cosa, resurta que la otra noche me dice mi marío:

M: Parralilla mía, vente pa cá que te viá da un revorcón.
P: Dejame de revorcón, que aún me queda que termina 10 fajas.
M: Parralilla ven pa cá que te viá enseñá una cosa.
P: Ay, que te lo viá desí ya, no me llame má que una no é de piedra.
M: Um, ay, uyuyuy umm
P: Ay, umm ah ahaha
M: Ma afisio, ma fisio
P: Ainnss, que oscuro está esto, que dice?
M: Que me está afisiando!!
P: Mira, deja de tirarme der pelo, que esto ya se está poniendo mu violento.
M: Que te quite!
P: Po no me estire má der pelo, so bestiaaa , y enciende la lú.

Cual fue mi sorpresa que al ensendé la lú, veo que mi marío está morao, que yo apena me puedo separá de el unos centímetro, porque er tío tiene toa mi peazo melena alrededor der cuello, y lógicamente se estaba afisiando.
Desde entonse mi marío duerme en er sofa cama que tenemo en er salon, y tiene pesadillas todas las noches. Sueña con que su Parrala en verdá ya no es su Parrala, y que me é convertío en la Medusa esa de pelo de serpiente, esa de los mito. Totá, que creo yo que ma cogio un poco miedo, porque lo veo andá por la casa con un retrovisó de eso en cada oreja, que digo yo que eso será por si le sargo por detrá, que no lo pille desprevenio. Como está en ese plan conmigo, me é tenio que í sola a la boda de la Erminia, y no sos lo vái a cree, pero bailando las danzas regionales de mi pueblo, en una de la guertas que se da, enreé por el cuello con la melena otra vé, a mi compañera de baile, como si yo fuera el Indiana Jone ese der latigo, pero con pelo. Así que lo de mi marío hasta ahora estaba en la intimidá, pero desde que é ido a la boda me llaman en er pueblo, “La Melena Estranguladora” mu fuerte!

Soy negro y tengo hinchás las amigdalas

Qué jarto estoy. Yo aquí escribiendo el discurso que tienen que echá unos político en un congreso de estos que organizamo en la empresa. Tu te cré?

Y aquí que me van a dar las tantas y yo to pringao na má que porque hay que haserle la pelota a los político, oyes. Con eso de que te prometen que te van a dá subensione po no vea los tíos como consiguen que otros le jagamo el trabajo. 

Cagonlaleshe que mamó el poder que emana del pueblo.

Que é eso der poyé??

Aiinnss, sos cuento lo urtimo que ma pasao, y avé ustede que ma consenjai. Resurta que con tanta costura en er tallé y los nervio que me entran por acabá, me tirao la maquina de cosé las fajas encima. Y aí no acaba la cosa, er medico ma mandao rehabilitasión, y resurta que la fitetúrapeuta ma dicho, que con las sesione que llevo y no mejoro ni una mijita mejó será que me someta ar metodo Poyé. Ya er nombre me tira patrá, que es eso der poyé? Oyeee, que eso suena mu raro. Me dice la fitetúrapeuta que con ese metodo me reajusta er cuerpo humano. Yo tengo mis temores, no sea que vaya pallá y me esté esperando er poyé detrá la puerta, y par cormo que se entere er der tricornio que es mi marío y le corte er poyé al ar primero que pille. Yo no sé que hase, y encima me dice que la sesión de una hora cuesta 35€ eso si que é un poyé lo que me va meté por la sesión. En fin… avé que puedo hase, decirme argo.

La ciudá no é para mi

Hola, bueno día, aquí etoy ecribiendo, agradesía.
Me estoy quedando escuajaringá de la cantidá de sorreo que hay en este blós. Que ha sío llegá yo y de no queré ná naide con er valentino, a querer tós hasta tené rollo bollo. Que a mí me da iguá la cane quel pescao, que la trufas o er cacao, que me en da de lo mismo. Peo aquí con tá de no dejá que una señoa de buen vé como yo se coma un colín, cualquiera é capá de vendé hasta sus braga de encaje.

Bué, a lo que iba antes de que me de interrumpiérais. Er cazo é que como tó ustés sabéis yo soy de puebro, de uno mu bonico pero de puebro. Pó mis nietos me llevaron de engañá pal estranjero de ese. Una, lo má lejo que había llegao era a Pinatar de la Sierra, asin que qué te voy a de contá.

Pué me trajeron a Liverpús o Limberspul o como se llame eso pallá arriba pa Englaterra. Oioioi qué de edifisios. Hay argunos de hasta 3 plantas! Yo creo que aqui é donde se enrodó Kin-Kós, poque son racasielos eso. Pos me he endeperdío, mis nietos se fueron a un sitio con un nombre mu raro der que no me enteré y una como no le gusta quedá de inculta de esas pos no lo repregunté. Asin que llevo tor día intentando aclararme donde está mi posada. Tengo que desí que aquí la gente es mu mu maleducá. Como son de siudá y se ve que tienen buenos cuartos, pos han podío ir a un colegio de pago a estudiá er inglés y lo han aprendío mu bien. Pero yo que soy de puebro, no me aclaro. Y voy a preguntá argo y hasen como que no me entienden y me empiesan a hablá en inglé pa que no me entere de ná. De verdá, vá gente más desagradesía. Ensima tenía gusa, me fui a una tienda de urtramarinos, le pedí perronillas y no sabían que era eso. Musha ciudá pero pocos avances. Totar que me compré un cruasá y me dijeron que aquí no aseptan las pezetas esas!! Me he quedao sin cruasá ni ná. Menos mal que he encontrao un carté en español que ponía Internet (yo seré una incurta, pero ar menos sé que se dice "internés", pero bueno...), y aquí me tenéis.

Qué hago mis armas? Que se está hasiendo de noshe y el moro este del internés ya me mira raro. Me siento como Paco Martínes Soria en la ciudá no es para mi... Y anoshe salí a dar una vuerta por er parque y me empesaron a querer meter mano y a desirme "sex" y "come tumi beibi", y estoy asustá. Quiero irme a casa ante de que me werva a pasá eso... Ayuda, mis armas!

Mi Estrella

Hizo Dios, con su poder, fundir cuatro rayitos de sol y hacer con ellos una mujer...

Estrellita, mi más sincero homenaje a tu persona. Por tu grandeza como artista y tu censillez como mujer.

Nuestro agradecimiento desde esta humilde casa por honrarnos con tus visitas celestiales.

Esto me lo estaba yo barruntando...

Ajú por dio que no pueo esperá a mañana pa contalo.

Amo a ve, se acuerdan ustede de lo que les conté de que me habian ofresio un trabajito maquillando muerto en el tanatorio der polígano...coño, de allí no hay quien me saque...estoy de camione hasta er mismísimo coño, pa cormo está al lao de la gasolinera esta que está llena de canis, tó los der pueblo...cualquier dia me encuentro allí un congreso de cómo gripa moto...la leche que mamó.

Er caso, yo iba a empesá allí a primero setiembre, pero resurta que Epifanio Tranquero, er der tanatorio, me llamó er vienne pa í pa llá pa prepará la temporada de vuerta de vacasione...y lo suerta así de pansho er macabro.Po ná, yo como buena profesioná de la estetisié, pa llá que me fui, hasiendo de tripa corasón.

Po ná, llegué y empesé con la faena, este, el Epifanio me dijo que le llamara Epi, que to er mundo lo conose como Epi tranquero, po ná, mucho gusto, agradesida.Cuando llevaba tres muchacho y una muchacha (la mar de mona qué lástima la shilkilla en la flo de la vida) se me aserca sin dejá musho aire entre los cuerpo (dígase er suyo y er mio, los otros cuerpos ya ni aire ni ná las criaturita) y me dise que qué arte más grande ttengo pintando rabillo, que le enseñe.....¿¿¿¿que le enseñe a pintá rabillo????...yo pensé, el io puta vivo este al finá va a sé maricó o qué pasa????.
Que ná, que allí con lo pesao que se puso po empesé a enseñale a pintá rabillo a ojo, mú buenamente. Este ca ve más serca, desía que no se habia puesto las gafa...que si me dejaba poné la mano ensima de la mia pa tené tacto de estetisié...pa cojé mi destresa.....ilusa de mí me dejé....PO-YA SE IMAGINAN USTEDE DONDE ACABÉ PINTANDO EL RABILLO o po lo meno donde quería é que lo pintase el io puta.....maricó????? qué estas hablando vaina????...que me pegó la sebolleta que tó hay que desilo qué alegria mi arma....

En fin...que era o no era lo que desia yo el otro dia????que er tranquero quería lo quería...ahí ta la cosa...que con qué cuerpo me incorporo yo en setiembre...porque yo me ise respetá....le dije que tenia novio...vamo, por lo meno er fin de semana pasao tenia novio...no se yo que va a pasá desde que se me arriman toas las sebolleta...que estoy...como las locaaaaaa

Cuidaooooo, las sebolleta...ahora cuéntaselo a tu prima....la que me animó...oissssss

P.D. Pa cormo me encontré con la Achicoria yendo par tanatorio.....cuando me la vi vení....dí marcha atrá con er bólido y acorté por la gasolinera....me perdí y tó con tó mi coño.....yo no vargo pa esto dios miiiiioooo

Er nuevo defile de faja enterisa

Terminando er verano, empezamo a prepara en er tallé los nuevos modelos de fajas y argunas novedades en tangas pa señoritas, que por lo visto é lo ultimo en ropa interió pa la mujé, vamo, pa toa la mujé que se quiera poné un tira china en er culo en fin… Que los preparativos hay que hacerlo y er defile está a la vuelta la esquina, y empezamo con que a vé quien se pone la faja enterisa en er defile. Yo siempre é penzao que los modelos de fajas nuevos los tiene que saca las veterana der tallé y no las aprendise de tanga, porque despué pasan las cosas y si la faja no les abrocha bien po a pegá er tirón y eso no é, que las fajas son mu cara y las aprendise no echan cuenta de eso. Y el meollo de la cuestión é lo que a mi me preocupa, que veo malas caras por curpa de quién se pone la faja enterisa, y lo que no quiero es escapá como las que trabajaban ante en er tallé, que me lo estoy viendo de vení, que yo lo que quiero es pintá flore en las fajas enterisas y ya está. Y con esto que no se me ofenda naide, que esto es pa lo es, pa la terapia de enfermos mentales y del arma.

Oi la Madona

Po nada, que tengo yo aquí a mi primo to empeñao en que ya quiere estar en Valencia pal concierto la Madona esa. Y yo que no estoy acostumbrao a estas cosa tan moderna po venga a decirle que no y que no. Si yo la única Madona que conosco es la del retablo de la capilla de los marinero, la honra de Triana!

Totá, que ahora me dise que lo que va a dar la señora ésta, que ronda ya lo 50, que me la dicho la Paquita en el mercao esta mañana, po que lo que va a dar es un consierto de cantes y danzas regionales de España. Pues yo no sé si creérmelo, pero vamo, que yo sí que la veo de Fallera Mayor de Valencia, o por lo menos, de Sueca.

Qué monísima, pero vamo, que yo he visto en la tienda de mi barrio unos encaje de más categoría, eh? Tanto glamú, tanto glamú y luego no nos queremo gastar las perras. Cagonlashe que mamó la archicofradía del puño.

No sé qué hasé

Buenos día señore, querría yo haserles una consurta a vé ustede cómo lo ven.

Po bueno, ya saben que yo a lo que me dedico é a atendé en una endroguería que hay en er polígono de aquí del pueblo, una endroguería que regenta mi familia....me llevo to er día pa rriba y pa bajo con mi hermano...que no lo trago ar joío.Vendemo materiá de primera calidá, tó made in italy...(de ve en cuando traemo argo de china...pero con Veijing 2008 ha subío una barbariá la mano de obra así que a tomá por culo los orientale.Se ve que pa los juegos se llevaron a to la morralla que no cobra y dejaron a los lisensiao pa encajá escobas y recogedore...cago en la leche que mamó).

Al dato...que llevo vendiendo escoba desde que me parió mi mare...el mismo tiempo que aborresco la endroguería...porque se los voy a desí ya...yo toa mi vía lo que he querío es sé estetisié. Desde los do año en lugar de utilisá sonajero utilisava er correctó de ojera de mi mare y desde los cuatro pinto a las nansy y a los barriguitas los tengo a plan...lo que pasa es que nunca he conseguío que coman meno esos cabrone. Po ná, por conseguí mi sueño me he apuntao a la casa la cultura a aprendé estetisié y argo de peluquería si se pué, porque yo tengo mu claro que pa sé una vuena profesioná hay que formarse en condisione, así que no me lo pensé...a la casa la cultura...pa que despué no pueda desí la competensia "Flor de Lis no sabe como de coge un peine".

El meollo de mi provlema é er siguiete. De vé en cuando viene gente der pueblo a pedí estetisié en práctica y béase que yo llevo allí mu poco tiempo, con lo cuá de aquí a que yo puea hasé una limpiesa cuti ya to er mundo se hará pili direstamente, en fin. Po yo que estaba confundia....un dia me llama la directora:

D: Flor de Lis...mira, te llamo, porque acabo de corgá con el der tanatorio.
FdL: ¿¿¿¿er der tanatorio????? y eso pa qué?????
D:Po porque le hase farta arguie pa maquillá muerto, y tu sabe que la casa la curtura tié fama de que forma mu bueno profesionale.
FdL: Verá señá directora, formará tó lo que usté quiera...pero es que é el único sitio er pueblo onde se pué cogé un pinsé
D: Flor de Lis sin fartá...
FDL: No mi arma, bueno, y dígame usted
D: Po ná que yo le ofresí a Achicoria, que ya sabe que lleva con nososotro una jartá tiempo, lo meno tres mese. Po ná, que no...que quiere contratarte a ti...y es que yo no lo entiendo vamo.
FdL: Oiga, ahora me está fartando uste a mí, ialagranputa (con esa cara de reprimía porque er marío é maricó que no la aguanta naide)
D: No miarma...bueno, po entonse qué le digo?Tú quiere er trabajo???
FdL: Po yo no viá desí que no, que quiere que le diga, así que ná, agradesida, buenas tarde.

PO ná, que empieso en setiemvre...pero como que llevo yo dándole vuerta....pero si hay gente que maquilla desde hase mas tiempo que yo coño, si yo acabo empesa como quien dise...y lo que me estoy yo barruntando...¿no me querrá tené serca er der tanatorio nO???¿¿¿¿pa na bueno, no????? que yo lo conosco y ca fin de semana tié una novia, porque gana musho con esto de los muerto. Veréi que yo valgo musho como estetisié, que me lo disen a mí mis amigo...pero tambié tira mucho er tatuaje de mi pesho izquierdo...sobre tó ahora que me estan engordando las teta.

¿en fin???¿¿¿¿qué hago??????

Donde vá con los limoné

Po yo sos quiero contá un poblemilla que tengo toa las semanas. Po resurta, que mi suegra se biene a comé to los lunes, y claro yo por darle gusto a mi marío po trago, pero la verdá que ya me estoy jartando, porque la guena señora es un poco desagradesia. Sos cuento un caso, estoy tordia en el tallé cosiendo y cuando llega el lunes lo dejo to, namá pa prepará pa cuando ella llegue no tené que hacé más ná.

A ella le gusta mucho er gaspacho y la tortilla de papa, totá que yo se lo hago toa las semanas y cuando llega la hora de comé se lo planto en la mesa, y la guena señora en cuanto lo prueba pone la cara de está chupando un limón, aiaiai esto no tiene sá esto está durse, ialagranputa! no vé que llevo toa la mañana pelando tomate pa que tú te comá er gaspacho.

De verdá, que jartura de suegra y toa la semanas iguá. Me gustaria que si hay arguien en mi situación que me de argunos consejos o argo, porque yo me estoy poniendo mu nerbiosa y cuarquier dia le viá tirá los tomates a la cara y se va hace er gaspacho ella con tor chocho.

Enga ya poraí a chupa limoné.

El alaclán sicópata

Vamos a vé, que yo también tengo un poblema mu grave de contá y de desí...
pero que quede claro antes que na que yo no soy persona de contá intimidade en interné ni na deso, vamo, ni a las vesina siquiera, na ma que a estos tre les cuento arguna cosilla de véh en véh porque una tambié se tié que desahoga, que la vida no ahoga pero le da a una uno malos rato que pa que...
Totá, que me dao cuenta yo duna cosa mu grave, y pa narrá el esho con toa su perspetiva y su rasón de sé voy a contarles a ustede lo que se viene a llamá una fásbula o cuento populá y legendario inspirao en personajes de la naturalesa que efestúan condustas humana mayormente, usease, bicho que dan por culo lo mismo que las persona.
Er caso, que era un sapo, de estos verdes y gordo que hay por el campo, que estaba la mar dagusto tomando er só al laito de un río. A esto que selarseca un escorpión u alaclán y le comunica su intensión de crusá el río montao en lasparda der sapo, con to la cara er tio. Er sapo, que tonto der to no era, le dise al alaclán que qué tas hablando, vaina, que si te me monta tú en lo arto mía pa crusá er rio, en cuanto puea me va a endiñá con el agijón y ahi me va a dejá ma seco que una mojama, así que ¿sabe lo que te digo? po que te cruse el río tu tia Pepa (el animá nostaba hablando de ninguna persona de su familia, sino que era una forma de desí que no estaba dacuerdo con la proposisión o plopuesta del alaclán).
Totá, el alaclán u escorpión, viendo que siva a tené que quea alli sin crusá, le dise al sapo con toa su buena cara: - sin fartá iolagranputa, ¡cómo te viá endiñá con el aguijón cuando me tenga tú en lo arto, pordiohbendito! que si hago eso po los do nus vamo a tomá viento en mitá del río y ninguno va a acabá crusando, y a tomá por culo. Er sapo reflesiona un momento hasiendose el interesante, con la pata debajo der mentón u barbilla, y ar finá le dise al alaclán, que vale, que pa ti la perra gorda, que te voy a crusá el rio montao en lo arto.
Y ahi que van los do por la mitá der rio y coge el alaclán y le endiña un aguijonaso al sapo en toa la nué (visualisese la posisión del aguijón y la der sapo cuando el alaclán esta montao en lo arto). Er sapo, atontaito perdío ya y sin sabé ni cómo ni por dónde la venío aquello le dise al alaclán: - ¡¿po tú no mavia disho que no me iba a pica, joiodió?!
Y el alaclán le contesta: - Es que no me podío aguantá. Es mi naturalesa...
Po aqui termina la fásbula populá que si ustede la piensan bien, se pué aplicá a muchos caso de la vida común de las persona humana, aunque no seamo ni sapo ni alaclane. Pero yo lo que digo es que estoy hastalhigo. Ea, asi de fasi, uy uy soy un alaclán y no puedo evitá picarte, es que es mi naturalesa entiendame usté señora, que hay que sé tolerante, que yo lo hago sin pensá ¿sin pensá iolagranputa? po bien que pica y te queda agusto y ahi sí sabe lo que hase so bicho repusnante...
¿Qué é lo que pasa con esa gente-alaclán? que no tienen consiensia (ni precensia tampoco) ni empartía ni conesión universá con los sere humanos cirscundante, ¿y sabeusté como se llama eso? eso se llama sé un sicópata, que lo leio yo en la revista der sicologo que dan con er Pronto to las semana. Sisisisis señoramía, sicopata totá. Que er sicopata é er que va na ma a su puñetero avío, y a los sapo españole que están por los rio tomando er solito que les den.

Po ya lo saben ustedé, el alaclán es un psicopata. Y los sicopata no hasen ma que dar por culo.
Asín que haserne er favó de dejá de fiarse de los alaclane.

La vecina del quinto

Po vamo a vé, si yo sé de explicá.

Resurta que me he venío a viví a un apartamento mu mono, mu coqueto y mu to que usté quiera llamarle. Pero ahora resulta que tengo una vecina en el patio, que yo creo que es de esas que vienen de por ahí de sudamérica por lo meno. Totá, que me pone la música mu arta. Y yo estoy mu jarto. Y esa música que yo no la entiendo, porque yo no la escushao en to los días de mi vía. Qué gente más rara, coño.

Y lo peor es que se pasan el día hablando a voces. "Mamitaaaaa, mamitaaaa me quieres?". Y cuando el Kevin, que es la criaturita del diablo con to lo chico que es, se pone a gritar es que me dan ganas de irme pallá a tirarlo por la ventana ar joío mono. Y es que está mu maleducao. Consigue de los padres lo que quiere a base de berríos. Y digo yo: ¿no se dan cuenta esos padres de lo hijoputa que es el niño?

En fin, que yo no sé que hacer. Yo no sé si llamá a la asistenta sosiá, o a la polisía o cagarme en to su muelas.

Si las pesonas que hayan pasado por el mismo trago pueden darme unos consejo, yo les quedo muy agradecido, como buen hijo de vesino que me consedero.

Bienvenidos al Zoncultorio

Miren ustedes por donde se nos ha ocurrido esta idea. Semos un grupo de amigo que todas las semanas por vivir mu serca nos tomamo algo en la cafetería Vendetta, aquí en el pueblo, en Villanueva.Y nos contamo todas las cosillas. Entre cerbeza y cerbeza nos contemos las penillas y unas alegrías nos damos unos a otros. Alguno estemos con medicación y otros no, pero nos ayudemos mucho.

El caso es que nos ayudemos tanto que entre todo hemos pensado que estaría bien el poné en común todos nuestros problemilla aquí en interne.La vida esta mu mala y nuestros problemilla son muy comune a toda la humanidad española, así que pensamos que de argo pueden serbí nuestras reflexiones y vatalla con el dia a dia.Mu humildemente, claro.

Si ustede quieren expone tamien sus problemilla de andar por casa, pues comenten ustede, para eso estemo.

De momento estemos aqui cuatro colaboradore, con unos seudónimo claro, no vaya a sé...que se meta uno...y nos conozcan en Villanueva, lo que fartava ya....

Bueno, pues agradesida, lean y comenten lo que quieran.
(perdonen ustede la ortogrefía, yo es que no soy de aqui)

Flor de Lis